Palavras de um ser (in)existente.

São 5 horas da tarde.
Estou de frente para a grande janela da minha sala de estar.
Onde muito mesmo costumo estar.
Meu óculos escorrega com frequência pelo meu rosto.
Afinal, pra estar aqui preciso estar com a cabeça baixa.
Está chovendo lá fora.
Um cinzeiro com um cigarro se encontra ao lado das letras.
Não está aceso, nem pretendo acender.
Mas um copo com uísque e gelo pretendo tomar.
Cansei de cantar minhas desgraças.
Não acho mais graça.
Aliás, há um bom tempo que falo só por falar.
Sinto um vazio imenso dentro de mim.
Não sei o que faço aqui, mas aquele de força maior, por algum motivo, ainda faz com que eu acorde todos os dias.
Não tenho um motivo certo pra viver.
Ultimamente não tenho vivido, tenho apenas existido.
Isso faz diferença pra alguém?
Sei que já amei, já sofri, já ri e já chorei.
Mas hoje, agora, não tenho motivos pra nada disso.
Eu realmente nem sei se sou capaz de senti-los novamente.
Estou com milhares de dúvidas na minha cabeça, no meu coração, que não sei o porquê, mas ainda bate.
Talvez esteja na hora de tomar o meu copo de uísque.
E acho que no meio de tudo isso, acabei acendendo meu cigarro.

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Eu procurei algo que perdi.
Ou melhor, não perdi se eu nunca tiver encontrado.
Tive conselhos para encontrar, tive ajuda pra procurar.
Mas eu sou a única que realmente está ainda procurando.
Diferente de todos, eu busco encontrar o que realmente ainda não achei.
Encontrei vestigios de alguém que ainda não encontrei.
Não sei o que sou, não sei quem sou.
Mas sei o que quero.
Eu busco em mim alguém que um dia espero encontrar.
Não sei como, não sei quando, não sei quem.

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Ontem percebi a nossa realidade e percebi também que pra ter realidade é preciso ter ficção.
Pra ter liberdade é preciso haver a prisão.
Ainda não sei onde me encaixo.
Talvez viva uma realidade aprisionada, ou então uma ficção libertada?
Um ficção aprisionada, ou uma realidade libertada?
Acho que uma aprisionada liberdade em uma real ficção.
E essa ficção está apenas no início, um início sem fim (por enquanto).
E minha liberdade é limitada, porém no momento ela ainda não é mesmo liberdade.
Acho que liberdade pra mim é relativo, sou livre, mas vivo presa.
Tenho limites, o meu problema, é que ainda não consegui viver sem eles.
Mas um dia vou aprender, vou saber o que é ser livre.
E assim que eu souber, não vou querer saber da realidade mas somente da ficção, porque lá não há limites e é isso que eu procuro.

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Cansei de me lamentar pelo que não tenho. Cansei de tentar aceitar o que eu tenho.
Sinceramente, cansei de ser feliz na minha vida falsa.
Tentarei não aceitar mais essa vida, e não ter mais essas pessoas próximas a mim.
Não me importa se não falo coisas bonitas, quero apenas falar coisas.
Já que eu não tenho o que quero nem sou o que quero, vou tentar chegar o mais perto de ser, porque ter já não depende só de mim.
No dia que meus sonhos foram destruidos, pensei em destruir quem os sonha também.
Mas não os destruí, eles são indestrutiveis.
E quem os sonha também.
Tá na hora de reforça-los.
E reforçar quem sonha também.
Oi, sou um novo sonhador!

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Dois dias atrás conseguiram cessar minhas lágrimas, apesar de algumas ainda terem fugido da barreira de pensamento e vontade.
E agora tão querendo fugir de novo, mas ele não vai deixar.
É como se ao mesmo tempo que as coisas dão errado, elas dão certo também.
Apenas palavras bastaram.
Eu sei que consigo me controlar, mas ele me controla mais ainda.
Eles.
E não importa que eles não estejam aqui, eles estão.
Eu vejo.
Eu sinto.
Ontem quando o vento passou por mim, o mesmo que abriu a porta devagar, ele deu um beijo em minha testa. Ele me falou pra não desistir.
Me falou que ''a vida já é triste o bastante pra deixar o baixo-astral tomar conta.''
E realmente é.
Por mais que eu tenha todos os motivos suficientes pra deixar de ser forte.
Mas não deixo.
Ele não deixa.
E ele sabe, por isso há dois dias atrás ele cantou pra mim, ele me contou que não podia ficar assim.
Eu realmente não tenho mais minhas forças.
E sim as dele.
É por esse pensamento que tô aqui.
Porque ele é forte, ele ri, ele me levanta e me faz andar.
E os passos que estavam lá pra eu seguir, continuam lá.
E um dia eu vou segui-los!
Só tô indo por um caminho maior.
Porque ele sempre gostou de complicar.
Mas ele tá me guiando, e eu? Eu confio nele!
Ele?
Ora, adora ser exagerado!

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Em um ontem bem distante, enquanto eu respirava livremente, sem fazer força pra sugar a felicidade, eu não pensava na manhã de hoje.
Agora eu respiro o medo e tento aspirar a esperança.
Pra mim a esperança não é a última que morre, mas sim eu.
Ela em mim já morreu há dias.
Não sei se ela ressucitará, mas hoje ela tá enterrada.
Queria ser a mesma de ontem, que se fortalecia pelas derrotas.
Mas agora tô frágil, não tenho forças pra levantar a cabeça e os passos que eu seguiria em frente continuam lá, enquanto eu recuo com uma velocidade maior do que a que eu prossegui.
E as forças ao meu redor não conseguem me alcançar.
Em alguns momentos eu preferia nem acordar.
E esses alguns estão aumentando a cada segundo.

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E agora minhas lágrimas caem e, eu já nem as sinto.
Gritar não adianta, por isso eu me calo.
O futuro que eu vi como algumas pessoas viram já nem existe.
Minhas palavras hoje não fazem diferença pra mim. Nem pra nimguém.
Nesse instante a inveja me consome, assim como meus sonhos me consumiram um dia.
As minhas palavras de ontem foram jogadas fora e junto o pouco de fé que eu ainda tinha.
O que mais quero agora é que todos se calem, como eu.
''Todos meus amigos querem morrer'' - acreditem, sou uma grande amiga minha.

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