Posso ser menor para os mais altos e mais gordos. Posso parecer indefesa para aqueles que me agridem. Posso parecer não fazer nada para os que me insultam. Posso parecer burra para aqueles que pensam ser inteligentes. Posso ser só mais uma na vida de alguém. Mas sou grande, defensora e inteligente o suficiente para não pensar isso dos outros. Para guardar dentro de mim o que acho que não deve ser dito. Para não demonstrar o que sinto em frente aqueles que não percebem. Para guardar segredos alheios. Para ouvir a opinião dos outros. Para pensar nos que me amam antes de qualquer outra coisa. Para ter erros o suficiente para o meu aprendizado. E para ter consciência sobre cada uma de minhas palavras aqui ditas.

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Talvez a ideia de liberdade seja mais restrita do que parece. Às vezes sinto isso, acho que sou livre mas ao mesmo tempo presa, presa em minhas ideias, minhas próprias loucuras e principalmente em minha própria fraqueza. Fraqueza de não esquecer essa idéia de prisão.
E por mais que eu queira esquecer, por mais que eu tente e tenha uma imensa vontade de esquecer, nunca realmente esqueço.
E é por isso que me sinto fraca, inválida de seguir minha própria fantasia, é acho que posso falar assim.
Tenho sonhos, como qualquer outra pessoa. Mas as pessoas têm sonhos e pessoas que sonham junto com elas, eu não, tenho um sonho e somente eu sonho comigo.
Acho que sou presa a mim mesma.

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Do escuro de repente passou pra um azul, o céu, percebi logo.
A casa reconheci depois de ver a grama.
Ao me lado estava ele, com o mais belo sorriso.
Dentro de mim estava a felicidade, uma felicidade que nunca havia sentido.
E talvez, esse sonho fosse o mais perto da felicidade que eu chegaria.

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As coisas acontecem quando a gente menos espera, mas torce pra acontecer. E quando acontece eu não sei o que falar, não sei o que sentir, não sei pra onde olhar. Finjo que tô bem, mas não tô ou talvez esteja bem até demais. E então eu sinto tudo de novo. E o que mais me dói, é a dúvida do saber ou não saber. E isso me machuca muito mais do que pensava. Até agora tudo bem.
Lá vem ele de novo, junto com mais comentários que me deixam corada...com medo...e feliz.
Saímos, andamos e rimos.
Entramos, sentamos e rimos.
Saímos, andamos e rimos.
Andamos e rimos.
Andamos, rimos e o medo, a dúvida, e a felicidade.
O dia acaba, mas a dúvida e a felicidade continuam.

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Ele tava lá, eu vi, eu senti, eu falei. Eu tava lá sozinha e com todos ao mesmo tempo. E foi depois de eu falar pra mim mesma que tudo começou: as borboletas, as pernas e mãos fracas, senti que tava caindo, e caí. E ele viu. Olhou, eu vi que olhou, eu vi que reconheceu, mas não falou. Fiquei confusa, com vontade de deixar pra lá e seguir em frente. Dei o primeiro passo. Dei o segundo passo. Olhei pra trás, e ele ainda olhava, reconhecia e não falava. Parei. Olhei. Senti. Quase caí. Voltei. Voltei de novo. Virei pra trás e ele não tava mas lá. O arrependimento veio de novo, então corri. Corri como nunca, corri pra chegar no meu quarto o mais rápido possível. Chorei. Ri de mim mesma...chorei de novo. E nada acabava, a lembrança do olhar, as borboletas. Então eu saio de casa, andando. E não sei como ele surgiu, mas ele tava lá, eu vi, eu senti, mas não falei. Ele? ele viu, sentiu, então...



eu acordei.

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Tô sentindo falta do que há um tempo eu não sinto. Da minha barriga cheia de borboletas disparando de um lado pro outro, de um olhar que eu nunca consegui disfarçar, das minhas mãos e pernas tremendo, e tremendo tanto que eu tinha dúvida se eu conseguiria ficar em pé ou se eu iria cair ali na frente de todos. Da minha irncerteza se iria encontrá-lo, mas pouco depois ela passava, pois ou na minha frente, ou atrás ou ao lado de mim eu via aqueles cabelos negros, aquele nariz um tanto grande, um corpo magro e um brilhinho na orelha esquerda, ou seria na direita?! Pouco me importava o local do brilho, o que mais mechia comigo era aquele sorriso grande que sempre me pareceu verdadeiro. Eu cutucava a minha melhor amiga e perguntava: '' é ele? '' e resposta que eu fingia não querer ouvir sempre vinha: ''aham''. E logo minhas bochechas coravam, as borboletas vinham e a falta de confiança em minhas mãos e pernas estavam comigo novamente. E ao passar ao lado dele eu sempre buscava sentir seu perfume, mas nunca consegui ao certo saber qual era. Então a noite toda era assim: ''ei, onde tá ele?''. Logo depois eu arrastava todos que tavam comigo para procurar um alguém, alguém que nunca soube de nada disso mas tenho quase certeza que desconfiava. Sinceramente não me importo muito dele não saber de mim, apesar de que vez ou outra, isso é o que eu mais desejo. O mais importante era quando eu sentia meus olhos brilhando e a felicidade chegando tão forte, que as vezes demoravam dias pra sumir do meu rosto. O que antes eu pensava que não era bom pra mim, agora eu sei que era o que me alimentava.

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Me sinto só. Sinto que todos ao meus redor sumiram.
Sinto que tive um sonho, onde todos estavam ao meu redor rindo comigo, me apoiando e confiando em mim. Agora parece que acordei assustada, soluçando de tanto chorar.
Lembro desse tal sonho alegremente, mas quando olho pra realidade a minha alegria some.
As vezes me pergunto se isso realmente foi real, pois tudo acabou muito rápido.
O tempo tá indo embora e parece que só eu percebo.
Posso me importar muito com o tempo, até exageradamente. Talvez porque tenha medo dele, medo que tudo suma, mais do que já sumiu.
Não reconheço algumas pessoas, é como se eu realmente tivesse acordado.
Acho que tive confiança demais em alguém e não recebi nenhuma. É isso, é exatamente o que eu sinto.
Não quero que as pessoas me julguem pelo o que parece, queria que elas abrissem os olhos e olhassem pra mim.
Tô pequena, tô desorientada, tô só com pessoas ao meu redor.
Queria fazer o que eu quero.

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