Há minutos atrás estava em minha cama.
Eu e meu único sonho.
Único porque tenho tido o mesmo há dias.
Acordei e me levantei, preparei um café bem quente e sentei-me em frente á imensa janela que aqui está.
Onde há dias escrevia palavras e bebia uísque.
Lembro-me de acender um cigarro também, mas não tenho certeza.
Hoje estou sentada no chão mesmo, com as duas pernas dobradas formando um 'x' e com meus braços para segurá-las.
O café está aqui ao meu lado no chão, fumaçando.
Meu cabelo está preso e eu estou só.
Como muito já estive.
Não tenho planos para hoje.
Aliás, nem para amanhã.
Hoje não está chovendo, mas não está sol.
Acho que é cedo demais pra alguma demonstração de como será o dia hoje.
Ele começou há pouco tempo.
Ou será que ele está terminando?
Ultimamente não tenho muita certeza quando o dia começa e termina.
Só sei que acontece isso.
Não sei o porquê pra mim.
Nem sei como ou quando.
Sei que eu estou aqui.
Eu, minhas pernas formando um 'x', meus braços segurando-as e meu café, que não está mais fumaçando, mas ainda está lá.

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Hoje o vento representa muito mais que ele próprio pra mim.
Eu apenas quero senti-lo.
Se der, eu roubo coisas dele.
Assim como eu sei que fazes também.
A gente rouba do vento.
O vento pra mim, agora, é mais do que palavras.
É um ser.
E aos poucos ele me traz montes.
Quando ele tá longe de mim é quando ele tá contigo.
O vento e as asas de fogo.

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A carta de hoje

''Caro companheiro,

Te vi de longe. Senti que precisavas de mim. Me aproximei e fiquei parece que por horas, porém, foram somente alguns segundos que somados nem daria um minuto.
Quando percebeste que eu era a única que estava ao teu lado quiseste disfarçar, não querias aceitar que ali, naquele momento eu era, novamente, a única que estava ao teu lado.
Eu gosto da tua companhia, tu já te acostumaste comigo, apesar de ainda não aceitares.
Só quero dizer que eu, somente eu, vou estar contigo nesses momentos, só eu vou te ver rir e chorar sem pensar em absolutamente nada e, quando não me tiveres mais, eu vou entender.

Ass: A tua única companhia, a solidão. ''




Sim, eu fui o destinatário.

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Baseado em outras palavras

Ouvi dizer que primavera cura tristeza.
Mas aqui nada muda.
Eu sempre fui daqui.
Nossa distância.
Se tu sentisses poderia mudar.
Mas não vais.

Aqui estou.
Não sei o que dizer então nada podes me prometer.
O rio não irá descansar.

O frio se aproxima agora.
É a noite.
Longe de nós e nem eu sei onde estas.
Caminhaste, e nem sabes por onde.
Nossa história nem começou.

''E tanto eu tenho pra dizer
Se eu só pudesse te olhar
E se tens em mim o teu revolver
Hei de te próprio disparar
Por onde é que andaras?''

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Ao som de uma bela melodia meus ouvidos tornam-se surdos para qualquer outro som que tenta se aproximar.
E é só tua voz que eu escuto.
Meus olhos cegos somente têm capacidade de te enxergar. E és tão forte que não consigo ver minha aparência no espelho.
É só teu rosto que eu vejo.
E não adianta falar, gritar ou qualquer outra forma de expressão.
Não conseguirás me escutar.
Não conseguirás me ver.




Mas eu estou aqui. Estou aqui.
Ainda.

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Eu tenho tentado viver, tenho tentado sorrir e, às vezes, até consigo.
Mas é estranho pensar que poderia tá sorrindo todos os dias e vivendo intensamente cada segundo.
Tenho tentado fazer planos pros meus dias serem melhores, mas não consigo.
Sempre me vem alguma coisa que me lembre quem eu poderia estar sendo hoje, agora.
Eu, infelizmente e sinceramente, não tô fazendo a diferença.
Não pra mim.
Pros outros sim.
Porque afinal, quando eles precisam, eu tô aqui.
Não que eles não estejam pra mim.
Mas eu não estou.
Quando eles quiserem, eles sabem onde me encontrar.
Mas e quando eu me quiser?
Eu não sei onde estou, mas sei onde poderia estar.
Esses dias têm sido completamente inúteis pra mim.
E não vejo como mudar.
Aliás, vejo, mas se eu mudar posso prejudicar.
Não a mim, mas aos próximos.
Queria conseguir não pensar nos outros, dai eu com certeza estaria mais feliz.
Eu me encontraria pra mim.
Eu sorriria pra mim.
Eu viveria pra mim.

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Palavras de um ser (in)existente.

São 5 horas da tarde.
Estou de frente para a grande janela da minha sala de estar.
Onde muito mesmo costumo estar.
Meu óculos escorrega com frequência pelo meu rosto.
Afinal, pra estar aqui preciso estar com a cabeça baixa.
Está chovendo lá fora.
Um cinzeiro com um cigarro se encontra ao lado das letras.
Não está aceso, nem pretendo acender.
Mas um copo com uísque e gelo pretendo tomar.
Cansei de cantar minhas desgraças.
Não acho mais graça.
Aliás, há um bom tempo que falo só por falar.
Sinto um vazio imenso dentro de mim.
Não sei o que faço aqui, mas aquele de força maior, por algum motivo, ainda faz com que eu acorde todos os dias.
Não tenho um motivo certo pra viver.
Ultimamente não tenho vivido, tenho apenas existido.
Isso faz diferença pra alguém?
Sei que já amei, já sofri, já ri e já chorei.
Mas hoje, agora, não tenho motivos pra nada disso.
Eu realmente nem sei se sou capaz de senti-los novamente.
Estou com milhares de dúvidas na minha cabeça, no meu coração, que não sei o porquê, mas ainda bate.
Talvez esteja na hora de tomar o meu copo de uísque.
E acho que no meio de tudo isso, acabei acendendo meu cigarro.

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