Sá Melo

Pode sentar, minha filha.
Quero um copo de água, tô com sede.
Nasci sozinha de dentro da minha mãe e quero morrer sozinha.
Me chamavam de doida lá em casa, mas se eu fosse mesmo doida eu rasgava dinheiro e comia merda.
O pai do meu filho não reclamava.
Que horas são minha senhora?
Já?
Meu pai grava.
Ele tem uma banquinha lá na 18.
Ele faz relógio, pulseira, ele grava lá.
Oooolha, lindo ele, qual é o nome?
É hein?
Ooooolha.
Meu pai enchia de chifre minha finada mãe.
Mãe é mãe, mas quando fecha os olhos.
Ele queria que eu casasse com um lá, ele fumava maconha.
Eu hein, Deus me livre.
A senhora sabe aquele colégio que a gente passou ali na praça da bandeira?
Bonito aquele colégio né?
Aquelas moças são bonitas.
Melhor do que esse aqui.
Tem até um cara que eu tomo vitamina lá, o irmão do...
Olha, bonito esse colégio também.
Meus irmãos levavam maconha pra dentro de casa.
Depois desse mês no outra já é o círio daqui né?
O círio de nazaré.
A senhora vai descer em São Braz?
O que é isso?
Que susto.
Eu tô com sede, quero água.
Eles quebraram até uma vassoura na minha cabeça.
Só porque eu fui na geladeira pegar água pra mim beber.
Pra eles eu quero só Deus e o diabo pros outros.
Eu vou descer aqui.
Papão, leão, maconheirão igual meus irmão.
Meu pai chifrudão.
Quero um copo de água, tô com sede.

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Hoje eu subi minhas escadas pela última vez como minhas.
Não são mais, só que hoje foi a despedida.
Tantas vezes eu reclamei daqueles degraus que tanto já me salvou.
A demora pra descer não era nem metade da demora pra subir.
Subia aquelas escadas com tanto prazer que quase tive vontade de gritar.
As luzes acendendo com o calor do meu corpo foi o que eu mais estranhei, por já ter descido milhares de vezes aquelas escadas no escuro.
Aquelas escadas já me serviram como esconderijo e abrigo algumas vezes.
Já derramei lágrimas lá e as senti hoje enquanto ela olhavam pra mim me trazendo a lembrança de um tempo que nunca vou esquecer.
Quando quase cheguei ao topo, vi a outra escada que antes eu lutava pra subir e hoje subiria com a maior facilidade.
Chegando ao topo, havi uma luz bem forte e amarela.
Abri a velha porta e na cadeira estava meu velho.
O homem com as imperfeições mais terríveis e odiadas possíveis, as imperfeições, não ele.
O homem que mais tem a capacidade de me magoar e me fazer chorar por dias.
O homem por quem eu mais tenho sofrido.
O homem rico de solidão e pobre de entendimento.
O homem que deveria ser meu herói, mas não é.
O homem que jamais vai apoiar o meu futuro.
O homem que eu mais amo na face da terra.
Ao olhar pela janela daquela casa eu vi as minhas duas janelas preferidas.
As duas janelas que eu mais conversei durante anos.
Minha amizade com as janelas é a mesma, porém, distante.
Finalmente sai daquele lugar, que antes era meu, hoje não é.
Depois me despedi daquelas janelas e da porta daquela casa.
Voltei para as escadas.
Foi como se a cada degrau passado, uma parte de mim ficasse ali.
Desci como descia antigamente, quase correndo.
Deu pra ouvir as vozes lá em baixo falando: ''é ela!''
E realmente era eu.
Mas quando cheguei no final, não havia ninguém.
Foi o que mais me chocou.
Ao sair daquele lugar nostálgico, falei: ''tudo bem, daqui a pouco não vou nem lembrar.''
Mas falei pra confortar alguém, sei que nunca vou esquecer.

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Não gosto de gente que diz ter opiniões 100% formadas. Chamo isso de hipocrisia.
Acho que é exatamente por isso que não gosto de mostrar minhas opiniões para todos, hoje elas podem ser certas pra mim, amanhã não.
Já ouvi várias vezes opiniões diferentes sobre um mesmo assunto da mesma pessoa.
Não quero falar que sou de tal maneira, porque senão teria que ser da mesma maneira pra sempre e, pra sempre é muito.

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Um casal.

Sobre ela: é velha psicologicamente, porém nova na idade. Suas experiências amorosas não lhe ensinaram muito sobre a vida, não por terem sido poucas, mas por não durarem tempo suficiente para ensinar algo a alguém. A velhice psicológica dela vem dela mesmo, tem medo de viver, acha que quando faz alguma coisa que realmente a diverte, faz o errado. Sempre foi muito correta. Tem hora pra acordar, hora pra fazer a primeira refeição, hora da novela, hora de ler, hora de pensar, hora de sonhar. Aliás, sonhar é o que ela mais fez durante toda a sua vida. Mas o medo nunca a deixou escolher uma maneira para realizar.

Sobre ele: é alto, branco, cabelos médios e castanhos, usa barba e escuta samba. Escreve sobre seus pensamentos, todos sempre constantes. Igual a ela, experiências amorosas não eram seu ponto forte porém, ao contrário dela, foram poucas mas com tempo suficiente para lhe ensinar o que sabe sobre sentimentos. Não liga pro tempo, hora marcada só para ir ao médico e mesmo assim ou chega tarde demais, ou chega cedo demais. Não tem sonhos muito altos, são sob medida. E o medo não é algo que lhe prevaleça.

Ela sabe muito bem quem ele é, ele só não sabe disso.
Ele sabe muito bem quem ela é, ela só não sabe disso.
Mas um dia eles saberão (ou não).

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Ele ficou tão próximo de mim que por poucos segundos pensei que eu seria a pessoa mais feliz do mundo.
Enquanto os segundos passavam, eu sentia sua respiração ir e vir lentamente; via os olhos que eu mais queria ver de perto naquele momento; senti meu coração bater tão aceleradamente. Mas, naquele momento, não pensava em nada a não ser em implorá-lo para realizar meu desejo...e fiz isso com tanta força que cheguei a ficar rouca gritando, mesmo que calada.
Em seguida, ele virou de costas e foi em direção ao seu foco e, o foco, não era eu.

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Eu tenho uma vida diferente da que tenho.
Sim, é isso mesmo.
Eu acordo todos os dias, vou para o mesmo lugar todas as manhãs, tardes e noites.
Porém, às vezes quando eu acordo, continuo dormindo.

Ao ir para o lugar nas manhãs, eu sonho no caminho.
Sonho que estou em outro lugar, com outras pessoas, ou com uma pessoa só.
Sonho que minha noite foi a mais divertida de todas e que nas manhãs seguintes, estou pronta pra uma nova aventura, um novo lugar, com novas pessoas ou, com uma pessoa só.

Ao ir para o lugar nas tardes, eu imagino como foi a minha manhã.
E pra mim, ela sempre foi diferente de como realmente foi.
Pra mim ela foi cheia de cores, cheia de lugares, histórias, fotografias, lembranças, conversas, pessoas e cafés.

E quando vou para o lugar nas noites, eu imagino como foi a minha tarde.
Cheia de cultura, de personagens, de músicas, danças, filmes, livros, poemas e críticas bem postas.
Imagino que no final da tarde eu estava apenas com uma pessoa, que nossa conversa durou horas mas que pareceu segundos.

Quando finalmente não tenho mais tempo pra pensar, volto a dormir de verdade pra na manhã seguinte continuar a dormir depois de acordada.

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O diário de uma vida incompleta.

Eu hoje peguei uma mochila, coloquei minhas piores roupas, deixei a maquiagem fora e fiz uma longa viagem ao meu passado.
Nele encontrei uma manhã de sol, diferente da de hoje, encontrei um amigo que só me fez rir e longos exercícios teatrais que me fazem efeito hoje.
No meu passado também encontrei um frio na barriga que já havia sentido antes, encontrei palavras confusas e uma voz desafinada que pra minha sorte eu fui a única a escutá-la.
Econtrei dois rapazes nada sóbrios que me fizeram gargalhar um dia depois, ao lembrar de quem fui naquela noite.
Vi o tempo, só o vi, porque senti-lo foi impossível. Ele passou por mim com uma velocidade estúpidamente alta.
Vi-me sentada em uma cadeira, sem falar nada, só o sentindo (ele, não o tempo).
Foi a primeira vez (e única até agora) que me senti querida daquele jeito.
E quando o vi pela primeira vez, aaaaaaah, isso foi tão surpreendente.
Tocar seus cabelos um pouco depois foi o mais surpreendente do que vê-lo pela primeira vez.
Aí eu senti meu coração bater em uma rapidez até então desconhecida, era quando uma simples palavras era dita, quando um simples gesto o congelava e o queimava ao mesmo tempo e frequentemente.

Era até ai que eu queria chegar, então eu voltei com a minha mochila.

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