Sobre intimidade

Ana sempre teve um troço com mãos.
A primeira vez que as mãos de um rapaz tocaram seus seios ela guardou na memória.
A primeira vez que as mãos dela se entrelaçaram com a do homem que ela julga ser o homem da sua vida, ela lembra: garoava em São Paulo, no meio da Avenida Paulista e eles se dirigiam em direção a um carro.
Ela lembra também do quanto suas mãos a fazem lembrar de estar e ser, no presente.
E em meio a tantos toques de mãos, entrelaçadas de dedos, texturas, ela ainda julga o troço com as mãos ser mais íntimo que o próprio sexo.
É porque esse toque vai além. Não é só o toque, é a segurança, é a textura, o calor e o suor que algumas mãos tem.
É com as mãos que se tem o prazer individual, particular, íntimo.
Não importa unhas bem serradas, pintadas ou mãos macias. O que importa é o troço que dá.
A intimidade das mãos pra Ana é tanta que ela esquece de olhar os olhos e acreditar na palavra.
O toque tá aqui, na palma.
Nem sempre o carinho é tão suave, o que diz muito desse acolher.
E o quanto esse troço engana. Essas mãos que tocam e passam segurança e que, de repente, tocam outros corpos.
E ainda assim, as mãos, para Ana, são mais íntimas que o sexo.
Será que ela já experimentou entrelaçar os próprios dedos? 

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Do que eu lembro

São várias as lembranças que tenho de quando eu era mais leve.

Em uma das fotos de infância da minha irmã, havia um ursinho de pelúcia marrom.
Eu não lembro se cheguei a vê-lo um dia, ela é mais velha e naquela foto foram acrescentados alguns anos até o meu nascimento.
Mas quando eu penso na minha infância, por algum motivo, eu penso nesse urso.
É como se, de tanto eu olhar a foto, eu pudesse tocá-lo e até sentir o cheiro de guarda-roupa que ele tinha.

Eu nunca tive um urso de pelúcia que pudesse ter me apegado tanto. Sempre preferi as bonecas.

É engraçado quando eu paro pra pensar em mim brincando com brinquedos. Eu lembro de mim com minhas amigas, claro. Mas lembro de mim também, sozinha, na casa da minha avó, brincando com os carrinhos do meu primo enquanto ele tava na aula de futebol.

Lembro também de um dia com o meu pai, no ônibus, voltando pra casa, no fim de tarde. Chovia e eu estava sentada no banco e ele em pé ao meu lado. Minha mochila era grande e pesada, e mesmo eu sentada, era ele quem a carregava.

A descia do ônibus e ia à padaria comprar o pão careca dele e o meu bolo formigueiro.

Eu não fazia ideia dos problemas que realmente pesavam, mas pra mim, estar em casa tomando um café com leite comendo o bolo era a solução pra qualquer um deles.

Talvez, de uma certa forma, ainda seja.

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A espera

Eu lembro quando acreditava em mim.
Eu fechava meus olhos, o vento batia, balançava meus cabelos, eu sorria e seguia.
Não tinha medo ou ser que me impedisse de me viver.
Até que desisti.

Eu me descontrolei.
Caí da corda bamba.
Tropecei na perna de pau.
Ralei o joelho pra desviar da calçada.
Torci o dedão do pé pra chutar no gol.

As mãos ficaram inseguras e não tinham dedos que pudessem controlar.
Eu soluçava de tanto me perder.
Olhava pro alto e nada enxergava.

Não sei pra onde isso tudo se desviou e na maioria dos dias acho que está tarde pra reencaixar.

Às vezes eu espero tanto chegar lá que, de tanto esperar, eu perdi o endereço.

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louca

"Eu estou louca" - ela pensava.
Era ali, no meio da multidão, com o copo de água na mão, que ela pensava "eu estou louca".

Atravessou no meio de todo mundo, um empurra-empurra daqui e de lá, os pisões nos pés e as cerveja nos cabelos, e ela só conseguia pensar "eu estou louca".

Era a luz rosa, que ora era vermelha, ora amarela ou azul. Eram tipo raios que a atravessava mas ela não sentia. Não sabia mais onde estava e só conseguia pensar estar ficando louca.

A gente nunca se encontra por completo, ela só não sabia disso ainda. Na cabeça passava o pão que ela comeu pela manhã ao mesmo tempo em que pensava aonde ela deveria estar.

Às vezes a vida converge com o passado e a gente só quer ficar ali, quando só o que nos atingia era a rejeição dos meninos quando queríamos brincar de bola também.

As calças jeans já não são tão simples de vestir e nem tudo tem explicação, mas não é fácil ser como se é. Ainda.

"Eu estou louca" - ela pensava.

Ainda ali no meio da multidão, na mesma velocidade com que as luzes mudavam de cor, os pensamentos percorriam do início ao fim, não exatamente nesta ordem.

Até chegar ao outro lado, todos pareciam estar mais felizes do que ela. Era um estado estático, onde nada se mexia e nem saía do lugar ao mesmo tempo em que tudo estava em movimento.

Era claro o que estava acontecendo: ela estava ficando louca. Ou quase lá.

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Instalada na loucura que é ser, eu me atravesso por inteiro.
As mãos tremem por não chegar, os pés suam por não sair, o coração soa como quem apela socorro.
A vida só é vivida quando é sentida.
Não é uma busca por mim, ou por alguém que aqui exista. É um buscar o ser.
E por mais que nem tudo tenha explicação, tenha um porquê, tenha um pra onde, eu busco.
Busco não porque eu tenho que ir a algum lugar, mas sim porque de algum lugar eu tenho que partir.
Talvez eu nunca encontre o que eu não sei o que quero encontrar, mas talvez eu transpire no chegar.
É uma busca infinita por vida que respira.
É um ócio sentido do dedo mindinho do pé até o fio de cabelo atiçado na ponta da cabeça.

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Era um desapego, um desalento, um vuco-vuco de pensamento.
Não era mais a liberdade que me temia.
Era a dor do sofrimento de um amor que partia.
Nunca é fácil mudar a rotina, ele dizia.
A dificuldade está em mim.
Era no dia a dia que a morte me desviava enquanto eu encarava a varanda da vida.
Era o chão perto, o coração mole, a mão que tremia.
Faltou a coragem pra me dizer pra onde eu ia.
As malas jogadas, destrinchadas, manchadas.
Foi o azul do céu que me deu a vida.
Não precisei de mim pra partir.
Eu mesma já havia ido.
Tinha tido na vida aquele amor abalado, triunfado.
Foram as mãos que me impediram de me impedir.
Nada mais era o sufoco.
O ar que entra não sai.
E sem pedir, eu sobrevivi.

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Ela tava nua, coberta apenas pelos meus olhos.
Não me canso de falar dos seus seios, dos meus anseios, e da nossa liberdade.
A vida já não segue mais um caminho sem ela ao meu lado.
Não era pouco o que eu dizia sentir.
Tampouco mentira.
Foi quando eu menos esperei que percebi que ela já havia habitado meu ser.
Não quero mais fugir nem daqui e nem de mim.
Foi muito o que vivi pra nos ser.
Apesar de pensar tão pouco, nos somos.
Não me canso de passar as mãos pelos seus braços. De segurar o pescoço e evitar fugir.
Não era engano quando parti pra estar aqui.
Foi no meio do caminho que gritei calado.
A vida só é mais bela por ela.
E por aquela outra.
Não digo por mim, digo por nós.
Não foi preciso cavalgadas pra chegar.
Nem arrumar as malas.
Muito menos partir.
Só basta querer chegar.
O suficiente já me toma nos braços.
Carrega todo meu corpo, agarra meus braços, amarra meus cabelos, sacia minha dor.
O suficiente já nos somos.
E isso basta.
Com amor.

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